Wir kennen Ihn alle: Chuck Norris, mein Action-Held der 80er. Seit Jahren gibt es im Netz schon die sogenannten “Chuck Norris-Facts”, eine Ansammlungen von (logischerweise gefakten) Chuck Norris Fakten. Habe mir jetzt mal ein paar zusammengesammelt und wollte diese natürlich nicht vorenthalten. Falls jemanden noch ein paar zusätzliche einfallen sollten – immer rein in den Kommentarbereich damit. Und hier sind sie alle (Achtung: längere Liste):

- Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.
- Chuck Norris verspeist schwarze Löcher zum Frühstück. Sie schmecken nach Hühnchen.-
- Den Hulk gibt es seit 1962 Chuck Norris gibt es schon immer.
- Hulk Hogans größte Angst wäre ein Kampf gegen Chuck Norris denn er weiß Chuck Norris macht nicht nur Show.
- Superman kann durch Wände sehn, dass geht nur weil Chuck Norris es ihm erlaubt hat!
- Einige Leute tragen Supermann-Schlafanzüge, Superman trägt Chuck Norris – Schlafanzüge.
- Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.

- Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
- Chuck Norris krempelt Noppenkondome um, bevor er sie benutzt, damit ER Spaß daran hat.
- Chuck Norris war der erste Mann auf dem Playboy.
- Chuck Norris kann sich bei Subway ein Sandwich holen, ohne auch nur eine einzige Frage zu beantworten.
- Chuck Norris bekommt bei PRAKTIKER sogar 20% auf Tiernahrnug!
- Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt – zwei Mal!
- Chuck Norris surft im Internet ohne Internetanschluss
- Chuck Norris kann Saltos, ohne in die Luft zu springen.
- Gott sprach: „Es werde Licht!“. Chuck Norris antwortete: „Kein Problem!“.
- Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist, sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.
- Es wurde einmal behauptet, dass Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken!
- Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „Booya“ sagt.
- Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
- Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Dreh-Kick in die Fresse, dann furzt er.
- Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
- Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste dreimal zwinkern
- Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks die ganze USA für 2 Tage mit Energie versorgen.
- Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weiß, dass sein Magen der einzige Ort ist, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann.
- Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.
- Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein-Shake aus Milch, Tabasco, zehn Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert sich den Shake direkt in die Herzvene.
- Das Universum dehnt sich aus, weil es versucht, Chuck Norris zu entkommen.
- Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen… Nachts!
- Chuck Norris kann nicht „lieben“, er kann nur „nicht töten“!
- Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Chuck Norris entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett.
- Chuck Norris glaubt nicht, dass die Welt rund ist.
- Wenn du eine Liste von Chuck-Norris’-Feinden haben willst, schau dir die Liste der bisher entdeckten Lebewesen an.
- Chuck Norris hat noch nie geblinzelt. Noch nie!
- Chuck Norris braucht beim Essen nicht zu schlucken!
- Chuck Norris erfand das Wasser.
- Chuck Norris ist der wahre Vater von Luke Skywalker.
- Chuck Norris benutzt nie die Rechtschreibprüfung. Sollte ihm einmal ein Tippfehler unterlaufen, ändert der Duden die Schreibweise.
- Als es noch nicht wissenschaftlich bewiesen war, glaubten die Menschen, Chuck Norris würde im Herbst durch Tritte die Blätter von den Bäumen runterholen.
- Chuck Norris braucht 10 Minuten, um 1 Stunde Fernsehen zu gucken.
- Chuck Norris ist ein verborgener Charakter in Mortal Kombat 2 gewesen.
- Chuck Norris läuft die 100 Meter in einer Sekunde, er kennt eine Abkürzung.
- Die führenden Todesursachen in den USA sind Herzversagen, Krebs und Chuck Norris.
- Chuck Norris fährt einen Eiswagen, bedeckt mit Schädeln.
- Chuck Norris geht nicht jagen. Er geht töten.
- Im Pamplona rennen die Menschen wegen der Stiere. Und die Stiere rennen wegen Chuck Norris.
- Chuck Norris benutzt Pfeffer-Spray, um seine Steaks zu würzen.
- Der schnellste Weg in das Herz eines Mannes ist die Faust von Chuck Norris.
- In der Bibel hat Jesus das Wasser in Wein verwandelt. Doch dann verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.
- Chuck Norris kann auf einer Herdplatte Wasser zu Eis kochen.
- Chuck Norris kann in gefrorenem Wasser baden gehen.
- Wenn man die Barthaare von Chuck Norris als Tee kochen könnte, würde das die sexuelle Potenz steigern? Dauerhaft!
- Einmal musste Chuck Norris sehr schnell nach Hause und ist darum aus dem Flugzeug gesprungen und zu Fuß weitergelaufen.
- Chuck Norris kann den Zauberwürfel mit nur einer Drehung lösen.
- Chuck Norris’ Tränen heilen Krebs. Schade nur, dass er niemals weint.
- Chuck Norris wurde nicht geboren, er wurde aus dem Mutterleib geprügelt. Kurz danach ließ er sich einen Bart wachsen.
- Wenn du Chuck Norris sehen kannst, sieht er dich auch. Wenn du ihn NICHT sehen kannst, bist du wahrscheinlich nur einen Bruchteil einer Sekunde vom sicheren Tod entfernt.
- Wer bei Scrabble „CHUCK NORRIS“ legt, hat gewonnen. Für immer!
- Chuck Norris kann einen Stuhl mit einem einzigen Arm hochheben – auf dem er selbst sitzt!
- Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht.
- Chuck Norris macht Schattenspiele im Dunkeln.
- Chuck Norris gewinnt „Vier gewinnt“ in nur drei Zügen.
- Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.
- Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Heulen…
- Chuck Norris ist der einzige Mensch, der beim Squash die Wand besiegte.
- Wenn beim Knobeln spielt: Papier schlägt Stein, Stein schlägt Schere und Schere schlägt Papier. Was schlägt alles auf einmal? Richtige Antwort: Chuck Norris.
- Am 7. Tag ruhte Gott – und Chuck Norris übernahm.
- Chuck Norris kann durch 0 dividieren.
- Es ist ein kleines Geheimnis, aber es gibt drei Seiten der Macht: Die helle Seite, die dunkle Seite und natürlich Chuck Norris.
- Für Chuck Norris gilt die Relativitätstheorie nicht. Grund: Er ist schneller als das Licht.
- Chuck Norris’ Stoffwechsel-Endprodukte sind Schwarze Löcher.
- Chuck Norris trinkt Napalm, um sich abzukühlen.
- Chuck Norris hat NEMO gefunden!

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Offizieller Kinostart in Deutschland: Januar 2009

… und das Königreich des Kristallschädels. Oder sollte ich besser sagen, “… und das Königreich des bescheuerten Endes”? Aber dazu kommen wir gleich.

Sodele, der Mann mit dem Hut ist zurück, endlich, nach 19 (!) Jahren Abstinenz kam der laaang erwartete 4. Teil unseres Lieblingsarchäologen ins Kino. Ich denke mal auf keine Fortsetzung wurde mehr gewartet, als auf die des peitschenschwingenden Professors – höchstens vielleicht noch auf nen neuen Gina Wild Film :-) Keiner hätte in den letzten Jahren eigentlich mehr damit gerechnet, dass ein neuer Film ins Kino kommt: Steven Spielberg Dauerbeschäftigt, George Lucas sollte sich eigentlich nach seinen neuen Star Wars Teilen zur Ruhe setzen (ich oute mich mal, ich fand den 3. Teil mal richtig geil und den Endkampf vom 1.) und ein Harrison Ford wird auch nicht mehr jünger, immerhin schon gute 66 Jahre der Mann. Als dann die Info kam, dass ein fertiges Drehbuch vorhanden war und die Dreharbeiten losgingen war klar: sie Welt hat ihn wieder.

Doch ein “Manko” gab es: keine Socke außerhalb des Filmteams wußte Bescheid, was denn nun die Story des 4. Teils war und keine einzige Info ist nach außen gedrungen, nicht mal der Filmtitel anfangs. Waren wieder die Nazis im Spiel, ist Sean Connery auch mit an Bord, was ist diesmal der Gegenstand, um den sich alles dreht und schafft es Harrison Ford, nicht wie ein Rentner auszusehen? Wenigstens den letzten Punkt konnte man mit einem dicken “Ja” beantworten, als das erste Bild von den Dreharbeiten rauskam:

Sieht er nicht gut aus? :-) Was das Drehbuch betraf, so gab es wohl zahlreiche Entwürfe verschiedener Autoren, doch immer wieder kam ein Einwurf von Spielberg und Lucas, bis es dann logischerweise irgendwann geschafft wurde, unter anderem stammte die Story auch von George Lucas himself (oh weia). Dabei hätte alles sooo einfach sein können. Im Jahre 1992 kam für den PC das Spiel “Indiana Jones and the Fate of Atlantis” raus, für mich eines der Besten (wenn nicht sogar immer noch DAS Beste) Adventure Games der Videospielgeschichte. Wie der Titel schon sagt, es geht um die Suche nach Atlantis, die weiter Story und Einzelheiten findet Ihr unter dem angegebenen Wikipedia-Link. Das Spiel hatte alles, was ein würdiger 4. Teil wäre: geniale Story, klasse Humor, gute Action, übergezeichnete Nazis (es sind halt einfach die besten Gegenspieler von Indy, denkt bitte nix falsches) und passte einfach vom Gegenstand des Spieles (Atlantis) in die Mysterien der ersten 3 Teile.

Als dann nach langem Warten der Filmtitel ans Licht kam war klar: Atlantis ade, her mit dem Kristallschädel. Schade, aber leider ist mein Draht zu Spielberg/Lucas dann doch nicht soo gut :-) Jetzt hieß es dann Warten bis zum ersten Trailer, denn allzu viele Einzelheiten des Filmes kamen dann doch nicht ans Licht, höchstens ein bißchen was vom Casting und auch ein Happen von der Story, aber das wars dann auch schon. Mit der Zeit kam dann auch noch ein wenig mehr ans Licht, so sollten zum Beispiel Aliens eine Rolle spielen in der Story und auch ein Cast aus Teil eins sollte wieder auftauchen: Karen Allen, sehr geil. Eine weitere Hauptrolle war Shia LaBeouf, eine Hackfresse unter Hollywoods momentan aufstrebenden Jungdarstellern. OK, in Transformers leistete er gute Arbeit, aber das war bei Transformers eher Nebensache, da gings eigentlich mehr ums Zerstören :-)

Sodele, Trailer war dann auch endlich mal da und was soll ich sagen, es sah wunderbar aus, als wäre die Pause von 19 Jahren nie gewesen. Ein erfrischender Harrison Ford, eine geniale Cate Blanchett als böse Russin (ja, keine Nazis, diesmal die bösen Russen, praktische das gleiche bloß in Rot :-) ) und die Action und das ganze Drumherum sah doch sehr “old school” aus der Film konnte dem Trailer nach zu schließen gar nicht schlecht sein, ja noch nicht mal den Hauch von schlecht …

… und dann waren wir im Kino. Der Film fing relativ geil an mit einer Menge Action und ‘ner kleinen Hommage an Teil 1, die Lagerhalle vom Ende des 1. Teils hatte ihren Gastauftritt. Gleich nach ein paar Minuten wurde klar, Indy ist back und mit ihm der ganze Witz und Charme der ersten 3 Teile. Bloß an das neue Setting mußte ich mich ein wenig gewöhnen, die 50er Jahre wollten nicht ganz in mein Indy Universum passen. Aber egal, irgendwann ging es. Wir hatten den Film über alles, was das Herz begehrte: ordentliche Action, überzogene Bösewichter, keinen Leerlauf, lockere Sprüche, schöne Verfolgungsjagten (die Verfolgungsjagd im Dschungel war mal wirklich sehr geil, das Highlight aus dem Film), halt eben eine tolle Unterhaltung und den allseits bekannten Indy Score aus den letzten 3 Teilen, warum auch das Rad neu Erfinden. Leider stellte sich aber auch heraus, das der Film was hatte, was das Herz nicht begehrte: einen schlecht spielenden Shia LaBeouf, zu viele klamaukhafte Szenen (u. a.  schwingt sich Shia tarzanhaft an Lianen durch den Dschungel und überholt mal dabei ein paar Autos, lächerlich) und fleischfressende Riesenameisen oder sowas in der Art (hallo, das passt wohl eher in einen Teil von “Die Mumie”, aber nicht in einen Indiana Jones). Alles in allem aber noch immer gut, jedoch von der Genialität der ersten 3 Teile schon ein wenig weg.

So, und dann kamen die letzten 20 Minuten. Meine Fresse war das übel. OK, jeder Indiana Jones Film hatte was Unrealistisches bzw. ein Mysterium als Inhalt, sei es der heilige Gral oder die Bundeslade. Aber das passte alles perfekt, fügte sich als Teil des Ganzen nahtlos in die Stories ein und wirkte nie lächerlich. Aber der 4. Teil setzte allem eine Krone der Lächerlichkeit auf. Was ist passiert? Beim Drehbuchschreiben keinen Bock mehr gehabt? Haben Spielberg & Co. zu viele Außerirdischen-Filme geschaut? Wollte Lucas einen 7. Star Wars Teil? Ich meine, man hatte 19 Jahre Zeit, ein vernünftiges Drehbuch zu schreiben, da hätte doch mal ein passables Ende rauskommen können, oder? Statt Frank Darabont zu vergraulen und sein Drehbuch nur noch als Grundgerüst zu benutzen, mußte ja unbedingt ein neuer Autor eingestellt werden – wir sehen ja, was rausgekommen ist. Ich wette, wenn Frank Darabonts Drehbuchfassung mal irggendwann an die Öffentlichkeit kommen sollte, dann sieht das Ganze wesentlicht besser aus. Wie dem auch sein, jeder Hardcore Indy-Fan hätte ein besseres Ende geschrieben, vielleicht sogar ich selbst. Das mit den Schädeln an sich war ja noch OK, aber als sich herausstellte, dass es sich hierbei um den Kopf eines Außerirdischen handelte, der irgendwie seinen Kopf verloren hatte (wahrscheinlich ein schlechtes Drehbuch gelesen) und nun Jahrhunderte in seinem Ufo wartete, dass ihm jemand den Schädel wieder aufsetzt, ist einfach lachhaft. Dann werden die bösen Russen inkl. Bösewichtin noch irgendwie wegteleportiert in dem gefundenen Ufo und die skelettierten Außerirdischen in dem Ufo, die wohl ‘nen Elferrat abgehalten haben über die Jahre hinweg, setzten sich dann noch zu einem schlecht animierten Alien zusammen, der irgendwie an Spielbergs ersten Alien erinnerte – welcher mag das wohl sein. Wollte wohl auch nach Hause telefonieren, denn das Ufo erhob sich dann auch mal aus der Erde und flog gen Heimat- Natürlich konnten sich alle guten Hauptdarsteller noch rechtzeitig retten. Wäre ja auch ein wenig schade, aber dann hätten wir wenigstens die Erklärung, woher Han Solo kommt, he he :-)

Alles in allem gebe ich dem Film 2 Bewertungen:

8/10 Uleis! für die ersten 100 Minuten ohne eben das Ende

6/10 Uleis! inkl. dem besch$%&$§ Ende

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